Dersom Erna Solberg leser dette, så har jeg strålende forslag til nye ministre;
Holdehandaminister – for de som trenger en hånd å holde i. Enten det er på vei til jobben, eller på jobben, så skal ALLE ha ei hånd og holde i. Denne ministeren vil alltid ha musikken «Ei hand å holde i» når hun/han entrer en scene eller konferanserom.
intromusikk: Hold Me Now -Johnny Logan
Politimesterminister – slik at politimestrene skal få hjelp til å utvikle fjernpolitireformen. Mantraet er INGEN politi tilgjengelig til enhver tid. Intromusikken til denne er ALLTID Politimester Bastian
Sykehjemsansattminister – for å sørge for forverring av turnusordningen. Slik at det blir færre på gulvet og flere på kontoret. Gamlinger kan klare seg selv, ved hjelp av frivillige.
Butikkdigitaliseringsminister– Viktig å få folk ut av butikkene og over på NAV. Derfor skal vi legge ned vanlige kasser, og bare ha «gjør-det-selv-kasser», og får du problemer må du ringe en klokke, så kommer de innen en time og hjelper deg.
Fergeminister – her er ministeren for alle som skal reise med ferger. Dette for at fergene skal bli enda dårligere og dyrere, og de skal også bli førerløse. Kun betjent på avreisekaia. Spesielt egnet for farlig farvann og der hvor det er mye strømninger og sjøgang, slik at båtpersonell ikke blir sjøsyk.
Humpeteveierminister, dette er ministeren som skal sørge for bedre forfall av dagens veinett. Spesielt i nord-Norge skal veiene bli dårligere, slik at avfolkning skjer kjappere. De ønsker tilgang til ressursene og folket er i veien. Intromusikk; Mil etter Mil med Jan Teigen!
KebabNorskMinisteren, dette er ministrene som skal sørge for at alle snakker som om de kommer rett i fra Grønland i Oslo. Denne ministeren skal sørge for at både samisk og kvensk skal få egne versjoner av kebabnorsk. Her skal også alle KJ, SKJ-lyder erstatter med SJ-lyder, slik at alle skjønner sjøttkake, sjylling, sjinke og slike ord som før hadde litt mer schvung.
Flyminister– Denne ministeren skal legge ned kortbanenettet og sørge for billigst mulig flybensin til Lear jets og privatfly. Kommersielle fly skal kun gå fra Oslo, Bergen, Tromsheim og Tromsø. Det innføres ikke flybuss til og fra flyplassene.
Teslaministeren – dette er ministeren som skal sørge for at ALLE offentlige ansatte MÅ kjøre Tesla. Spesielt om de skal hente en vase på Glassmagasinet. Teslaministeren skal avvikle alle andre biler i Norge innen to måneder. Denne jobber tett med Elon Musk, og har tilbud om både lån av ferieøy og tilgang til EMs yatch
FakeNewsMinister– Denne ministerens hovedrolle er å undergrave medietilsynet. Ministerens spesialitet er å bruke Cambrigde Analytica og andre slike selskaper som gjerne er hostet fra mellom- eller øst-Europa. Slagordet er «Jo mer løgn og følelser, jo bedre verdi»
intromusikk: ALT med Milli Vanilli
KongekrabbeMinister– hovedjobben til denne ministeren er å redusere informasjonen om KongeKrabbeMafiaen, slik at slike kan jobbe ubemerket videre. Denne ministeren reiser gjerne på studietur til Italia og Sicilia, for å skoleres i mafiametoder for å kunne sikre at kongekrabbemafiaen forblir ubeseiret.
SåpeOperaMinisteren. Denne har hovedansvar for den nye realityserien «I Regjering» som skal ta for seg hvordan man går gradene for å komme inn som minister. Vi lover et program som er verre med svenske Ex On The Beach og alle deltakerne må gjennom intervju om kornåkere, pils og jazzing, forhold til unge kvinner i ungdomsorganisasjonene mm
intromusikk: Dynastiet
Stay Tuned!